Избягай от скуката и се забавлявай с нас!
KRUSHOO блог

Трпано ај малце јас и ти да промениме начин на секс, вака е веќе многу досадно!
А како би сакал ти?
Па еве да речеме во уво!
Уф мајката па да оглувам.
Еее, ако досега не онеме, биди сигурна и дека нема да оглувиш?

***

Која земја во Европа беше најзагрозена од птичји грип?
Црна Гора се сокол до соколa!!!

***

После водење љубов девојката прашува:
Ако после ова оставам трудна и родам дете како ќе го крстиме?
Дечкото го вади презервативот го врзува во чвор и го фрла низ прозор:
Ако после ова родиш дете, ќе го крстиме Дејвид Коперфилд.

***

Разликата помеѓу демократијата и диктатурата е тоа што во диктатурата не губиш време за гласање.

***

Брисел има нова стратегија за граѓаните од ЕУ. Еве ја најновата рекламна кампања:
Присвојте си Грк за само 500 евра!
Наместо Вас, тој ќе ги прави следниве работи:
- Ќе спие до 12 часот,
- Ќе чита весници,
- Ќе пие кафе,
- Ќе зборува за спорт и политика,
- Ќе спие после ручекот,
- Вечер ќе седи во барови и ресторани,
- Ќе игра и ќе се забавува,
- Ќе се коцка,
И ВИЕ КОНЕЧНО ЌЕ ИМАТЕ ДОВОЛНО ВРЕМЕ ЗА ДА РАБОТИТЕ ОД УТРО ДО ВЕЧЕР!

***

Еј , старецу – викнал ѓаволот
-Кој си ти? прашал старецот
-Јас сум ѓаволот...
-Добро за тебе, штом си ѓавол..
-Се плашиш од мене?
-Не, зошто би се плашел…
-Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот и да предизвикам страшна психичка агонија за целиот живот ?
-Сигурен сум дека можеш ….. мирно одговара старецот
-И сеедно ти е ,не си уплашен?
- Не, ни најмалку.
- Зашто не? Сите се плашат од мене?
Јас не. Ако си ти Ѓаволот тогаш јас бев во брак со твојата сестра 37 години……

***

Како почнува рецептот за циганска торта?
Прво крадеш три јајца...

***

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува:
- Што е проблем со саатот?
- Не работи, изгледа батеријата е потрошена - одговара плавушата.
- Ама овој саат работи на навивање - и вика саатчијата.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
- ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА...

***

Паркира некое бесно авто едн од наши Гастрбајтери и доваѓа до њега некое циганче пружа руку и му вика... „Не сам еја ништо 3 дана!“.
А овј му вика:
МОРАШ ако треба и сс силу!!!

***

Отишја човек да се исповеда:
- Дедо попе ја гу изневери жену ми!
- Колко пута чедо божје?
- Па добро ја не дојде да се фалу веч да се исповедам!

***

Ладна зима, снег, шлепер вози на автопат, стопира добра риба!
Шоферот застанува рибата вели:
Пари немам ако сакаш вози ме ако не среќен пат.
Шоферот:
Ма нема проблем, може влегувај.
После 30 километри шоферот застанува и вели:
Слушај не е важно што немаш пари , ама дај некако да компензираме или доле нема возење.
Гледа рибата нема заебанција и прашува:
Па како мислиш да компензираме?
Шоферот:
Секс!!!
Рибата мисли па што се мора не е тешко...
Прошол сексот патот продолжува.
По 50 километри шоферот пак застанува и вели:
Излегувај надвор и почни да правиш снешко белчо!
Рибата:
Ама јас?
Шоферот:
Или снешко или нема возење!
Рибата направила снешко, возењето продолжува....
ама радознала го прашува шоферот:
Ајде молим те дај да разберам, сексот ОК го разбирам ама зошто правев снешко?
Шоферот:
Види вака, со сексот не верувам дека ќе ме запамтеше, ама со снешкото ќе ме памтиш цел живот!!!

***

Чак Норис кога рекол дека ќе ги тепа сите по азбучен ред,
од тогаш Албанците почнале да се викаат Шиптари!!!

***

Како човекојадците ги нарекуваат атлетичарите?

Fast Food!

***

Се продава кокошарник во Охрид со поглед на езеро.

***

Охридски туристички оглас:
Издавам соби со поглед под езеро.

***

Баци продава појачало и разговара со купувачот:

- Колку ти е јако појачалото?

- Брат, многу е јако.

- Ама колку е тоа многу?

- Абе најмногу.

- Ама колку бе Баци, колку ватно е?

- Абе невероватно е.

***

ФБИ објавил оглас за ослободено работно место атентатор.

Откако биле спроведени проверки, интервјуа и тестирања, останале три финалисти:
двајца мажи и жена.

За финалниот тест, агентите на ФБИ одвеле еден од мажите пред една голема метална врата и му дале пиштол.

За да бидеме сигурни дека ќе ги следиш нашите инструкции без оглед на околностите ќе го направиме овој конечен тест.

Внатре ќе ја најдеш жена ти како седи на стол...

Убиј ја!!

Мажот одговорил:

Не е можно да сте сериозни. Никогаш не би можел да ја застрелам мојата жена.

Агентот рекол:

Во тој случај ти не си вистинскиот човек за оваа работа. Земи си ја жената и оди си дома.

И на вториот маж му биле дадени истите инструкции.

Тој го зел пиштолот и влегол во собата. Се било тивко околу пет минути.

Мажот излегол со очи полни солзи:

Се обидов, но не можам да ја убијам мојата жена.

Агентот рекол:
Го немаш она што е потребно. Земи си ја жената и одете си дома.

Конечно, дошол редот на жената. И на неа и биле дадени истите инструкции, да си го убие мажот. Го зела пиштолот и влегла во собата. Се слушале истрели, еден по еден. Слушнале врескање, кршење, удирање по ѕидовите. По неколку минути, се стивнало. Вратата бавно се отворила и пред нив стоела жената, бришејќи си ја потта од челото.

Пиштолот е наполнет со ќорци - рекла таа.

Морав на смрт да го претепам со столот.

НАРАВОУЧЕНИЕ:

Жените се луди. Не си играјте мајтап со нив!

***

Мујо и Фата јадат ракчиња.
Фата се ипрскала на фустанот и вика:
- Уууу, изгледам како свиња!
Мујо на тоа:
- И плус си се исфлекала!!!

***

Професор по право прашува студент на испит:
- Дали сопругот има право да отвори писмото упатено до неговата сопруга?
Студентот:
- Има право, но нема храброст!

***

На некој дедо му се воспалило непцето. Отишол кај докторот, и овој му препорачал да се напие млеко од цицалче, доилка.
Дедото:
Море од кај да најдам доилка?
Докторот:
-Ќе одиш на клиника каде што се пораѓаат жените.
Влегува дедото во клиника наоѓа родилка и и вели:
-Девојче те молам докторот ми препорача, за лек да цицнам малце млекце од доилка ќе може ли?
Доилката:
-Море дедо кога е за лек нема проблем легни и цицни.
Дедото си легнал така почнал да цица, па цица цица, меѓутоа и на доилката и се уарнило почнала да мрда лево десно и го прашува дедото:
Абе деде да не ти рече докторот уште нешто да не треба да ти дадам???
-Абе види девојче, ако имаш некое бисквитче....

***

Несреќно оженет човек се враќа од кафана камен пијан.
Жена му отвара врата а тој и вели:
Значи, јас стварно немам среќа.
Како тоа!
Цела ноќ пијам да те заборавам,
а сега те гледам дупло!!!

***

Што прави Црногорски вирус во компјутерот?
Ништо, само зазема простор!!!

***

Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка несреќа. Дежурниот лекар му вели:

Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!
Мажот почнува да плачи и да липа.
- А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот!
Мажот почнува гласно да плаче.
- Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.
Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вели:
- Ееее не се секирај се зае*авам бе, таа умре!

***

Отишја кумановац куде комшију , и овј културно га прашаја :
-Комшо што ќе се напиеш ?
-Па може едну ракију пред пиво докле да биде кафе!!!

***

Трпана се жали на мајка си преку телефон:

- Мамо, ова не се издржува повеќе, јас го напуштам Трпе и доаѓам да живеам со тебе.

- Не ќерко, седи таму, тој мора да плати за своите грешки, ќе дојдам јас да живеам со вас.

***

Се возел попот со кола и наишол на мртво магаре, земал телефонот и се јавил во полиција:
Добар ден овде поп Трајан, сакам да ве известам дека на патот има мртво магаре и би требало да дојде некој да го тргне од патот.
Полицаецот сакал да се нашали и му вели на попот:
А попе дали му прочитавте молитва?
Попот:
Не еве сега се спремам, сакав прво на роднините да им јавам !!!

***

Влегува дечко во аптека и ја прашува аптекарката:

Дали имате кондом со вкус на малина?
Немаме.
Дали имате кондом со вкус на јагода?
Немаме.
Дали имате кондом со вкус на чоколадо?
Немаме.
Дали имате кондом со вкус на ванила?
Немаме.
Стои некој дедо од страна слуша , и го прашува момчето:

Абе дете ти бараш кондоми за да е*еш или ќе правиш пудинг.



 
интересен
позитивен рейтинг: 0  |  негативен рейтинг: 0

Напиши коментар:

 

ТУНИНГ Портал | AnimeS-bg.com
Форум Силистра | Flash4e.com | Гледай СЕИР!
Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!!