Избягай от скуката и се забавлявай с нас!
fanta2310 блог

Тук пишете вицовете, за да се посмеем заедно Laughing Laughing

Лекар изражда жена.. Излиза главата, излиза тяло,излизат краката майката поглежда новородената си рожба с любов и неописуемо желание да я подържи когато доктора хваща бебето за краката и започва с сичка сила да го блъска в стената.Майката неможе да повярва какво му става на този лекар започва да вика "спрете докторе, ще го убиете моляви спрете"Тогава доктора спира,поглежда я усмихва си и и казва "Базикам са ма роди са мъртво"

Двама педофили си говорят.. Единият казва на другия "Малееее ако знаеш кво гадже забърсах неска в детската градина" другия го поглежда скурства вежди и казва "а мани ги ве те като проходат и си губят чара"


Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.
В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж,
захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята. - На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо? -
Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

2. ЕКак ще разпознаете блондинка в автомивка? - Тя е единствената с велосипед

Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува: - Ко-ко-ко-о, куткудяк... - Пипнах ли те! - извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори: - Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици...



Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.

Провежда се тест за мъжественост.
І кръг:окосменост.
ІІ кръг:дължина на половия член
ІІІ кръг:борба с мечка.
ІV кръг:да се "оправи" една индианка.

Явяват се американец,французин и Бай Ганю (че на- къде без него?!).
Първи минава американецът,но се провяля на първи кръг.Отпада.
Ред е на французина-класира се на втори кръг.Но отпада от втория кръг...
Ето го Бай Ганю.
Съдията на състезанието:
-Съблечи се,Бай Ганю!
-Та аз съм гол!
-Събуй си гащите!
-Ето....
-Малеееееееееееееее.....
Класира се Бай Ганю за трети кръг.Влиза в пещера- та на мечката...Час-два...
Чуват се пъшкания,вико-ве,охкания...Излиза нашият герой и вика:
-А сега къде е индианката да се боря с нея?


Сабрали се един холандец, англичанин и българин да се састезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката: -Ай`м Вилхем Тел. След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката: -Ай`м Робин Худ. Българинът се прицелва и право в главата на момчето: -Ай`м... сори!


 
интересен
позитивен рейтинг: 4  |  негативен рейтинг: 0

Напиши коментар:

fanta2310 (38)
Отново вицове
1. Умрял катаджия.Застанал пред Бога.Той го пита:
- Кажи, правил ли си добро на хората?
- Да, случвало се е .
- А лошо?
- И това се е случвало.
- Тогава ти предлагам два пътя-единият към рая, другия към ада. Избери се ти.
- А не мога ли да застана на кръстопътя?
2. Искам да стана знаменита кинозвезда, та целият свят дя говори за мене.
Майката:
-Малко ли ти е , че за теб говори цялата улица?...
3. Мъж върви по улицата с ловна пушка.Питат го:
- Къде си тръгнал?
- На рожден ден на тъщата.Купих й подарък обеци.
- А защо ти е пушката?
- Да й пробия дупките в ушите...
4. Нашия национален отбор по футбол отново зарадва футболните запалянковц. Този път отново чуждите...
5. Колега към младоженеца:
- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Разбирасе , че не.
- Да ти дам няколко?
6. Между пенсионери:
- Докторът ми каза, че имам склероза, ревматизъм, астма, стенокардия, язва на дванадесетопръстника...
- Стига! Я , по –добре кажи какво нямаш?
-Зъби.
7. Журналист взима интервю от възрастен туземец:
- Винаге съм се чудел как събирате кокосови орехи, като палмите са толкова високи?
- Не ги събираме.Вятърът духа и те падат сами.
- А ако няма вятър?
- Ако няма вятър, тогава казваме, че реколтата е лоша.
8. Когата любимият на много поколения синоптик Минчо Празников кандидатствал за работа в метеорологичната служба, го попитали:
- Имате ли някакъв опит?
- Да! Три пътя печеля на Тото и един път на Лотария.
9. Пенсионер германец завел проститутка в дома си. Тя казала:
- Дай 50 евро и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Пенсионерът и дал парите с думите:
- Първо минаваш с прахосмукачката, после измиваш прозорците, след това отиваш в кухнята, забърсваш масата, измиваш чиниите, изтупваш чергите и одеалата, изпираш чаршафите, лъскаш обувките...
Жената го изслушала докрай и понеже се случила наша , българска ромка, си му го казала направо:
- Бате, аз да не съм ти жена?
10. Слугата на един английски лорд почтително се покашля:
- Сър, извинете за безпокойствието, позволямав си да доложа, че в кухнятя по неизвестни причини за мен е възникнал пожар.
Лорда вдига очи от вестник „ Таймс” и казва недоволно:
- Съобщете на госпожата! Знаете , че аз не се занимавам с домакински проблеми.
#3, 23.09.2008 - 15:14
fanta2310 (38)
Вицове за всички-млади и стари,хубави и грозни,умни и глупави,кадърни и некадърници,трудолюбиви и калпазани, отговорни и безотговорни, пукисти и непукисти, сити и гладни,женени (омъжени) и неженени (неомъжени), здрави и болни, бедни и богати, облечени и нудисти, моралисти и бонвивани, великодушни и каресчии, весели и тъжни, усмихнати и намусени, пушачи и непушаци, трезвеници и алкохолици, дебели и слаби, дюмбели и въртокъщници, партийци и безпартийни, прахосници и скъперници,за пишещи вицове и само четящи вицове, за мълчаливи и устати, за...всички!Започвам с цитат от написано на входа на Александрийската библиотека:”Боже какви времена настанаха!Всеки пише и никой не чете!”Да!Така е!Пак цитат,ама не знам къде го пише:”Светът е оцелял, защото се е смял.”Юрош ,народе!Ако искаш чети,ако искаш пиши вицове!Кеф ти риба,кеф ти паламуд!-бургаска рибарска мъдрост.Ако щеш,ко щеш!-ромска мъдрост, казана от артитса Петър Слабаков във филма „На всеки километър”.Следват продължения от мен,Георги 2007, и от всеки който иска да драсне някоя и друга смехория. Майтапи до края на света,пък който иска и може- може и след това.Започвам със серия юридически вицове.
1.На бракоразводно дело съдията пита току що оженил се младоженец защо иска развод.”Ами защото се оказа, че цял град е спал с жена ми”.Обажда се глас от залата:-Я го вижте този капризния!Само той не ще да спи с нея!
2.Пак на бракоразводно дело съдията пита младоженеца защо иска развод.”Ами искам развод защото ми се качи на главата от благодарност понеже я спасих,като я дръпнах да не я згази трамвая и се оженихме.Повече не спасявам!”
3.Съдията пита съпругата:”Опишете случая!”-„Ами мъжът ми Иван работи нощни смени и при мен идваше на приказки приятелят му Митко.И така от дума на дума взех ,че забременях!”
4.В съдебната зала е извънредно шумно.Изнервен,че не може да следи хода на делото съдията удря с чука и вика:”Ей сега ще изгоня всички навън от залата! ”Обнадежден подсъдимия казва:”И мене!”
5.Съдия към крадец рецидивист:”Е,вече ми омръзна да се виждаме!”И крадецът му отговаря искрено:” И на мен!”
#2, 23.09.2008 - 15:12
fanta2310 (38)
Три пеперуди, долитайки до горяща свещ, започнали да разсъждават за природата на огъня. Първата, приближавайки се до пламъка, се върнала и казала:

-Той свети.

Втората долетяла по-близо и, когато се върнала, казала:

-Той изгаря.

Третата, долитайки съвсем близо, влязла в него и не се върнала. Тя научила това, което искала да узнае, но вече не можела да го съобщи.



Получилият знание се лишава от възможността да говори за него, затова знаещият мълчи, а говорещият не знае.
#1, 20.03.2008 - 12:07
 

ТУНИНГ Портал | AnimeS-bg.com
Форум Силистра | Flash4e.com | Гледай СЕИР!
Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!!